..dopo 4 mesi di assenza la dimostrazione vivente che, udite udite, anche l'universo femminile contempli al suo interno casi (per altro rarissimi) di auto-ironia-caustica(*), è tornata on line.. e con l'utero ingombro!!..qui sotto, tanto per dare un assaggio, la sua ultima riflessione copia-incollata!
(*) lo so, molti lettori di questa colonna considereranno la notizia alla stregua della scoperta di uno yacht-chandler su alpha-centauri.. ma so anche che molti stanno per correre a dare un'occhiata.. proprio come nel caso dello yacht-chandler extra-terrestre!!
Quarto mese. La lieta novella viene comunicata ad amici e parenti. Le reazioni sono molteplici e posano tutte sul fintissimo concetto di Gravidanza = Momento Più Appagante Nella Vita Di Una Donna.
Mentre zie e colleghe descrivono con occhi umidi le loro gravidanze come ininterrotti giorni felici all’insegna di apine e fiorellini, TU ti ritrovi con una tetta (molto) più grossa dell’altra, la continua voglia di vomitare qualsiasi cosa e un’emorroide grossa come un acino d’uva (è a questo punto che vi invito a visionare un acino d’uva. No, davvero: prendetelo in mano, per favore, e osservatelo per più di qualche secondo, perché potrebbe succedere anche a voi e smettereste molto in fretta di trovarlo divertente).
Di questi e altri dettagli nessuna zia/collega fa menzione e comunque secondo il dottore, lui, quello che non deve girare con il culo unto di preparazione H, è sempre tutto odiosamente nella norma.
La visita mensile dal ginecologo:
“dottore ho delle fitte ma solo al seno sinistro, cago una volta a settimana e credo di avere la lebbra”
“è normale, succede a tutte, non faccia tante storie”.
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